The worst point as a navy wife

alhamdulillah, dah kembali ke Perak selepas hampir 6 tahun berkelana dan mencari pengalaman di Sabah. Pergi 2018 dengan 5 ahli, pulang dengan 6 orang ahli - Rijal. Bermula di Tawau, berakhir di Kota Kinabalu. Alhamdulillah, Allah bagi mudah, bagi peluang dan bagi pengalaman baru bersama keluarga sendiri tanpa ahli yang lainnya menjalani hidup di bumi orang. Punca pulang ke Perak adalah sebab suami dapat ikut kursus MPAT di Puspahanas selama setahun. aku n anak4 tinggal di Perak, dan suami di Putrajaya. sekali lagi PJJ. cumanya kali ni, PJJ ni atas tuntutan kursus. Kursus yang 'tough' untuk ATM. ada master yang perlu dikejar, ada kelas dan assignment yang banyak. Sekadarnya perlu untuk naik pangkat nanti ke peringkat lebih tinggi. Komitmen sangat tinggi. Ada slot untuk BAKAT. Dimulai dengan Kaya Budi untuk BAKAT, dah di'brainwash' bahawa ini akan jadi musim getir untuk suami kerana tingginya komitmen suami masing-masing kepada tuntutan kursus. Reaksi aku? How can, macam mana ianya hanya getir untuk suami, takkan isteri dan anak-anak tidak terjejas? Rebel started here. We were asked to give 100% support to husband. Aku rasa nak marah. Jadi, macam mana pula sokongan suami untuk isteri dan keluarga? See, how complicated I am. The Commandant should say "we will work together to achieve success - in course and family". The worst point came when they had their first exam. Been told, the exam would be so stressfull, so hard, dammed hard. Husband said he would not come back for 2 weeks. 1 week - study week, another week - exam week. then, plus another week, they had their first visit to UK. Only after that, baru lah akan balik see us here. I nodded my head, as the signal of supporting his plan. The first plan was, aku pun akan ikut sekali the trip. Tapi tengok cost, aku pun tak plan nak ambil cuti seminggu sangat nak ikut ni, me myself surrender. Husband pun tak berapa juga lah nak ajak pun aku rasa sebab cost tinggi. RM13k/pax. Then the struggle came day by day. Dia pun tak berapa call kami di rumah. Study. Anak4 start asking. Most of the time, us will call him first. finally, i fed up. Rasa useless. Rasa tak diperlukan pun masa tu. Rasa macam, dia semasa itu, lebih perlukan exam dan rakan-rakan di sana. Agaknya dia lupa, doa isteri dan anak4 ni adalah sebahagian daripada kejayaan dia kat sana. Me become heartless. Takde perasaan. Menangis siang dan malam. Allah, masa tu rasa takde perasaan. Jadi kosong. Letih di sekolah, letih hal anak4, hal memasak, hal kerja sekolah, hal kereta (accident - ada orang langgar dari belakang), hal cari duit tukar belanja anak3 sekolah. and, bila malam, xde pun call kata-kata semangat dari dia. Bila tanya, dia kata dia tahu isterinya ini sedang marah. Jadi dia pun dah tahu, isterinya ini takkan cakap dengan dia kalau call, jadi, why should he keep asking and calling? me feel very bad. Rasa nak tinggalkan rumah sekejap, rest my mind, tapi siapa nak jaga anak4 di rumah? Hal kerja macam mana? Perempuan, bila semangatnya hilang, lain-lain juga turut hilang. Tak lalu makan, muka takde perasaan. But still buat kerja macam biasa. Sekolah, anak4, rumah, masak diurus seperti biasa. Alhamdulillah, satu bab aku sangat-sangat bersyukur ialah pemanduan aku Allah beri panduan dan perlindungan. Allah lindung dan jaga aku dan anak4 sepanjang tempoh aku memandu dalam keadaan fikiran menerawang, sedih, kelam kabut, marah dan tanpa perasaan itu. Sungguh rasa diri tak berguna masa tu. Me, came to school dengan muka bengkak. Friends asked - why Sam? Me answered as resdung, salah makan, etc. hidung merah-merah, mata sembab. Angah Aqli perasan, my thought think so. Me at worst point. ada juga cuba-cuba macam nak sharing dengan Oyun dan Cham, tapi tak jadi. Sikit-sikit je lah dalam group wasap kami bertiga. tapi Oyun (especially) macam dapat hidu aku macam nak share something dengan dia. But, at the end, i kept my feels alone. Ada juga terpikir nak drive jumpa Oyun, nak peluk dia, nak share my feelings. Takpun, nak drive jumpa Yong, nak cerita semua perasaan aku kat dia. Masa ni , rasa sedihnya bila kenangkan diri ini sebenarnya yatim piatu. Betul-betul makan diri perasaan yang tak dilepaskan tu sebenarnya. And that time, i really understand what people say about mayat hidup. u are alive, but u dont get the roh. Kosong, tapi Allah itu maha menjaga. Mungkin juga sebab doa suami yang sentiasa doakan isterinya ini agar sentiasa dimudahkan urusan. Effect of that tragedy, aku tak boleh langsung dengar pasal London, UK. Rasa nak marah, sebenarnya sedih. Sebab itu lah puncanya how i became at my worst point. Masa dia ke sana, it was the third week lah sebenarnya dia tak balik. kereta kena langgar minggu kedua. dia tanya nak dia balik ke? me thought he still had paper exam on Friday, so cakap tak perlu lah balik. nanti takkan nak patah balik ke KL for exam. Suprisingly esoknya, aku dapat tahu diorang takde paper. If he told me that, mesti aku dah suruh dia balik masa tu. Me was drained, totally drained, kena hadap cara-cara nak claim insurans etc, ya Allah, stressnya.... Masa tu, rasa nak lempar handphone macam aku pernah buat dulu kat KK masa dia cakap haah, takde paper sebenarnya. Ya Allah, rasa nak menangis depan anak4 sambil merintih. Kosong sekosong-kosongnya..... The situation became worst bila geng isteri yang ke sana post gambar diorang dalam flight. aku nampak si dia thumbs up. big smile. aku rasa aku nak menjerit masa tu. bersungguh-sungguh diri aku ni meluah marah, geram, dan tiba-tiba nampak macam tu. aku rasa sedihnya.................... memang aku tak bernilai ke masa tu? memang isi hati aku masa tu tak bernilai? lepas tu, semua gambar yang masuk aku delete. demi emosi aku, aku delete semua. aku jadi baran bila aku nampak gambar diorang. anak4 call dia kat sana, aku sikit pun tak ingin nak tengok. aku lebih rasa nak marah. kenapa rasa nak marah? 1 malam tu, dia kat sana. lama aku menaip. aku tulis semua benda aku nak cakap. esoknya dia reply. dia beritahu susahnya dia studny, dia tahu aku marah, tapi tak tahu dah macam mana nak buat. nak melayan exam dan pada masa yang sama nak kena layan emosi aku. malam luahan rasa, masa tu gathering adik beradik aku kat Kuala Selangor. aku drive sambil tahan macam-macam emosi. terpikir juga, ni kalau accident, mati semua, puas hati kut. memandu malam, hujan, anak4 di belakang, jadi takde perasan nak ke sana. tapi, still nak pergi sebab dah janji nak mandi kolam. they asked bila Din sampai, aku tak berminat pun nak elaborate. Aku cakap, aku tak bagi dia post apa2 pun pasal sana. Nyah cakap, bitter. Yong nampak macam memahami lah aku time tu. Yong tak cakap apa pun. Dia diam je. atau mungkin Yong perasan kut aku macam mana masa tu. sebenarnya, ada juga gambar dia send dari sana. aku delete semua. Me seriously tak berminat langsung nak ambil tahu. Ada 1 hari tu, kebetulan aku tertinggal laptop di rumah. Jadi aku balik rumah nak ambil semula. Mungkin sebab kita melangkah masuk rumah seorang diri, keinginan nak menangis tersedu-sedu tu datang. aku menangis seteruk-teruknya. merintih, memanggil 'mak' yang dah takde, dan suami nun jauh kat sana yang mungkin masa tu tengah tidur. Pilu nya masa tu.... rasa sunyi, pilu, yang ada hanya lah perasaan nak meluah kepada orang, tapi orang takde. seksanya jiwa masa tu, masyaAllah, Allah sahajalah yang tahu. Me beranikan diri 'voice note'. menangis, memanggil, merintih. Dia reply sambil menangis juga dari sana. Aku sentiasa warning dia aku tak nak tahu/dengar apa pun pasal visit dia ke sana. Bila Along tanya, aku jadi nak marah kat dia. Punya lah aku tak boleh berdamai dengan perkara ni. Aku tak izinkan hatta 1 pun post dia kat sana di FB melintas. Aku rasa dia dah take lesson dari peristiwa LIMA 2023. (Sampai sekarang aku tak berminat langsung dengan baju LIMA 2023 yang dia dah beli - benci). Dan aku pun tak berminat nak tengok gambar dia kat handphone masa dia kat sana. Aku tak boleh lagi berfikir dengan waras. Aku jadi lebih berdendam dengan dia. Setelah lamanya kes ni berlalu, ada trip ke Indonesia. Me apply cuti, lulus. Dia bayar semua. Me pay nothing, even expenses kat sana pun dia bayar semua. Ada one day tu, dia cakap 'sama je visit mana-mana pun'. aku jawab 'mana boleh sama, takkan lah sama visit ke negara lain/London dengan visit ke Indonesia'. dia terus diam. Aku memang takkan lupa my worst point moment tu sampai bila-bila. Entah mana datang keberanian dia, ada dia up story di depan stadium di sana. aku mula rasa nak start marah semula. padahal emosi dah stabil sebab dia dah bawa visit ke Indonesia. then, aku realize, aku sebenarnya belum move on lagi pasal benda ni. pelan-pelan aku sabarkan diri aku. tahu kenapa aku rasa nak meletup? sebab dia up kan gambar dia sambil tersenyum. Meaning apa? dia mungkin susah hati kat sana bila aku mengamuk, tapi sekejap saja. aku rasa aku orang bodoh kat sini yang meratap sedih, layan diri yang letih ni, layan otak yang dah nak jadi tak betul sebab terlalu banyak menangis, layan kaki yang sakit. Aku yakin aku dah bagitau jangan post apa-apa pun pasal sana kat FB. Allah... rasa hinanya aku ni....... Rasa bodohnya aku ni... Bodohlah kau ni Sam! Dan hari ni, perasaan yang aku cuba sabarkan dengan susah payah ni kembali dicabar. Sebab ada 1 lagi story di FB dia. Begitu lah...... Sam dan dendamnya pada kota L dan ketidaksensitifan suaminya akan permintaan untuk tidak up apa2 pun pasal hal di sana itu di FB dicabar semula.

Fasa-fasa ditinggalkan demi tugas.

Dah mangli (kalau orang Utara cakap) kalau suami sebut, abang belayar sekian sekian tarikh. Kita standby ja dengar kali ni belayar untuk apa. Operasi? Lawatan? Eksesais atau lain-lainnya. Kalau operasi, kita faham. Kalau eksesais pun kita faham. Komitmen lagi tinggi untuk eksesais sebab selalunya melibatkan lain-lain kapal atau organisasi kebangsaan atau antarabangsa. Untuk 2 tujuan ni, selalunya aku ok je. Takde rasa apa-apa pun. Malah dalam setiap kali pun, doa akan mengiringi setiap aktiviti dan pelayaran pergi dan balik. Tambahan, doa semoga suamiku itu tenang-tenang saja di laut dengan pelbagai karenah anak-anak buah dia. Tapi, bila belayar dia tu ke satu tempat yang aku tahu memang akan berlaku banyaknya perkara-perkara yang membahagiakan di sana, jadikan aku rasa marah dan dengki betul. Dengki sebab aku kat sini punya la letih kan dengan kerja n anak4. Adui la... tak normal ke perasaan ni? Bila nampak any posting about how great are the situations there, rasa nak menangis. Pelan2 bergenang air mata.... Perasaan jadi sebak. Sampai hati post gambar-gambar best kat sana... sampai hati dia... tak ingat ke aku kat sini susahnya nak atur diri dan anak4. Haih... muhasabah betul la... Kut ye pun seronok kat sana, simpan la diam2 dalam telefon. Pedih betul hati ni. Kalau dulu-dulu kan, rasa nak mencarut pun ada. Tapi bila dah kerap betul ada posting kegembiraan for everytime, hm........ Dulu-dulu kan, aku memang mengarut ja dalam wasap. Sekarang, tua dah. Dah 40 tahun pun. Bagi la satu dua ayat. Cukup la kan.. Marah cara orang tua.. Haha... Letih kali ni luar biasa. Mungkin sebab cuaca panas sangat2. Balik sekolah lewat, melekit2 badan, ambil Rijal, ambil Uda n Angah dari KAFA. Letihnya..... masak sehari 1 je lauk. kalau nasib anak4 tak baik, makan lah lauk tu untuk 2 atau 3 hari. kalau lagi malang, makan lah telur goreng je. Senang kan aku, emosi aku tak kacau. Bila tengok sinki penuh pinggan mangkuk, stress nya rasa. Belum lagi tengok bersepah ruang tamu dengan plastik biskut/coklat. Along suka makan biskut/coklat tapi pembungkusnya tu dia biar bersepah. Aku cakap 'macam tikus'. Bab kain baju pun boleh trigger emosi. Dulu-dulu, memang aku capai terus pembaris/hanger. Aku libas je sampai sakit. Tapi dah masuk 40 tahun ni, takde dah semangat nak marah2 macam umur sebelum 40 tahun. Aku makin pandai kut jaga emosi sendiri sekarang. Haha.. aku nak santai2 ja dalam rumah. Berdamai dengan sepah. Cukup tempoh, aku sendiri akan bersihkan sinki, setelkan baju, clearkan ruang tamu. Mana bahagian yang anak4 boleh buat, aku paksa diorang buat sendiri. Letihnya kali ni, sampai aku tak boleh tidur atas katil. I'm easily fall asleep kat mana2 je except katil. Psiko betul rasa.... Aku tertelap sambil sandar kat sofa. Aku lena ya amat kat sofa. Padahal panas la hai masa tu. Sambil mandi, pejam mata. Taip wasap, pejam mata. Basuh kain kat mesin basuh pun, pejam mata. Adui la parok gini.... Cuaca panas memenatkan badan dan jiwa. Jadikan, tup2 kat FB laki aku, ada gambar dia gi dinner, berfoto dengan orang itu, orang ini. Lampu itu, lampu ini. Bikin aku panassssssssss.....!!! Jadi, dia tak boleh bergembira kat sana? tak boleh post gambar kat sana? Bolehhh............... Simpan lah gambar tu. Ataupun, unfriend aku dulu. Tak pun, private kan lah. Supaya emosi aku yang penat ni tak terganggu. Hah, gitu aku mengarah! haha... Dah la.. takde mood. Babai.

Raya 2023

Alhamdulillah.. raya kali ke5 kami di Sabah. Kali ke6 untuk Din sebab dia dah raya Lahad Datu dah 2018. Kami semua menyusul pindah ke Tawau pada hari raya ke5. Jadi, 2023 adalah tahun ke5 kami berhari raya di bumi Borneo. Asalnya tahun ni nak tema warna merah. sebab aku berkenan betul ke warna merah last year masa pilih baju melayu kat Jakel. dah jadi tips aku n Din, kami shopping baju raya sebelum Ramadan. masa pergi 1B, singgah Parkson jap sebab teringat ustazah Ain cakap baju kat Parkson not bad dan harga tak mahal sangat. Lepas pilih baju Melayu merah, nampak Din berkenan kat 1 baju Melayu warna ala2 cyan. belek punya belek, kami amik yang tu. padahal sebelum tu aku dah beli dah kain 12 meter nak buat baju Melayu anak4. haha... jadi, cancel lah warna merah. kebetulan kat rumah memang ada kain beli dari Jakarta 2016 dulu. 12 meter juga panjangnya. cuma warnanya more to Petronas. so, kami pun tukarlah warna tema raya 2023. actually, mujur juga bukan merah. aku lupa, sebenarnya 2018 pun warna merah juga cuma merahnya tak terang sangat. dan rupa2nya warna hijau pun kami pernah dah la tahun 2019. lain sikit je warnanya dengan yang 2023 ni.. hm.. lantak lah kome! Rezeki KD KERIS 2022, audit diorang paling tinggi markah. jadi tahun ni, diorang dapat anugerah audit terbaik masa Navy Day 2023. udah ke Lumut pulak Din nya.. raya ke2 dah fly to KLIA. sempat raya hari pertama je lah dengan kitaorang. kami memang asal2nya pun memang tak balik raya every year. kami akan balik hujung tahun sebab hujung tahun cutinya lama. kecuali tahun ni la. cuti Feb/Mac lagi lama sebab SPM. hujung tahun hanya tinggal 14 hari a.k.a 2 minggu sahaja. KPM dah start anjakkan SPM lebih awal setiap tahun dan potong cuti hujung tahun supaya 2025 (hopefully la), sesi sekolah will start back on January. ha.. back to cuti raya this year. total cuti raya 2023 ialah 12 hari (termasuk cuti break semester 1 + cuti buruh). tup2 KPM umum tambah lagi sehari cuti. total 13 hari. kurang sehari je dari cuti hujung tahun nanti. ada pulak kawan FB post harga tiket murah. terus google eh.. memang murah... 6 orang tak sampai RM3k. murah la tu... goyah pulak perasaan nak balik ke tak. pikir punya pikir, kami tak balik kecuali Din la. sebabnya, Din terus ke Lumut rehearsal. Rijal baru baik demam selepas beberapa hari. aku sakit pinggang tak habis2 lagi. takkan la aku nak kepung 4 hero kat Jeli seorang2. no way man... tak sanggup.. dengan pinggang sakit macam ni, tak mau... jadi kami berlima raya di PTKK dan Din sambung raya di padang kawad sampai esok. lepas tu dia akan gerak balik ke Jeli dan fly back to Labuan in 29th. kapal nak turun yard dah. then sailing back to PTKK on 13th May. aku cakap, lebih lagi dari belayar time raya haih.. Din kata, kalau belayar time raya pun, raya ke3 ada dah kat jeti. ni ha, raya ke 13 pulak baru jumpa.. hm.. nasib2... sedia berkorban dan sedia terkorban!

Pindah ke Kota Kinabalu 2020

Tahun 2020 adalah tahun yang dinantikan oleh satu dunia (aku rasa) sebab nombornya yang cantik. 2020. Ramai yang rancang nak kahwin, dan ramai juga yang rancang untuk melahirkan anak pada tahun 2020. Tapi rancangan dari Yang Esa itu lebih baik. Hadirnya Covid 19 di penghujung 2019 tapi kesan ketara bermula pada awal 2020. Lebih kurang dari Januari ke Februari, akhirnya semua sekolah bawah kelolaan KPM dicutikan bermula daripada cuti sekolah. Kami semua sempat ke Kota Kinabalu untuk bercuti (sebab Din dah mula bertugas sebagai Pemangku KOMPAK dan CO KD SKK di PTKK bermula Januari 2020) dan akhirnya terus melepak di CM32 sehingga Jun/Julai. Din terus ke Pernama, belikan mesin basuh, peti ais dan tv, dan pasang Unifi. Bermula juga pembelajaran maya - online teaching and learning. Aku di KK, mengajar pelajar di Tawau. Bilangan pelajar yang boleh online pun terhad sebab bukan semua ibubapa mampu sediakan telefon bimbit dan line telefon untuk anak-anak pada masa PKP (Perintah Kawalan Pergerakan). Ramai yang diberhentikan kerja sebab syarikat/kedai ditutup bawah arahan ni. Nak kurangkan penyebaran Covid19. Doktor dan jururawat semua ber'PPE'. Masa genting ni, ramai kakitangan kesihatan, ATM, Polis etc bekerja siang malam di pintu sempadan, sekatan jalan raya (tak dibenarkan merentas daerah dll kecuali sebab yang terdesak). Everybody in home. Work from home. Bonding time masa ni MasyaAllah....., sangat erat bagi yang memanfaatkannya. Solat berjemaah, Solat Sunat Hari Raya Aidilfitri di rumah masing-masing. Din jadi imam dan bacakan khutbah. What a lovely memories! Tapi untuk kebanyakan keluarga yang pendapatan tidak menentu, PKP ni jadi menyeksakan. Ada yang tiada pendapatan sebab gaji harian, jadi ramai yang membunuh diri. Ramai yang menyeksa isteri dan anak2. Talian Nur jadi iklan untuk seketika. Seksanya masa tu, ramai yang terkorban dalam perasaan dan desakan hidup. Anak-anak hilang fokus pada pelajaran. Semangat hilang, yang ambil SPM hilang fokus. Untuk keluarga yang terkesan dengan PKP (anak-anak yang hanya boleh harapkan sekolah sahaja untuk belajar), jadi susah untuk belajar sebab tak mampu nak adakan telefon bimbit dan talian internet. Soalan SPM pun diolah supaya dapat bantu calon SPM. Masalahnya, calon-calon pun tak ramai yang dapat belajar kecuali yang betul-betul mampu untuk belajar ja. Jadi, bantuan dari LPM tu macam tak boleh nak gunakan untuk semua calon.

Tawau here we go

It has been a long time since we last met my blog... Kami dah berkelana di bumi Tawau sejak Jun tahun lepas. 2018. Now I'm pregnant with my last cezer next month.

Macam-macam perkara terjadi di sini. Angah operation tangan. Aku pregnant. along sekolah baru dengan tahun lompatnya. Hehe...

Din bg hset baru tadi. Huawei mate20. Hadiah birthday katanya. Lambat lagi sayang oi.... Hahaha....

Tawau, Sabah.

hai semua....lamanya tak menulis. banyak sangat benda nak share kat sini tapi tak ter share-share. we all semua kat Tawau, Sabah..! menetap di sini sekarang. gara-gara isi borang egtukar mengikut suami. i like! habis ku angkut sekalian tentera ke sini. duduk di Taman Sejati di Jalan Kuhara. aku dapat mengajar di SMK St. Ursula. Convent. the students all girls. but not the teachers. haha.... riuh nya tu boleh lawan murid aku kat SMK Pangkor. kahkahkah..
aku ajar sesi petang. sains tingkatan 1 dan 2. heaven! takde dah beban spm dan pt3 kat kepala ni. seronok mengajar walaupun silibus baru ni mencabar. banyak masa nak download video for students. ngajar boleh slow sikit. aku ada masa nak semak buku budak2 ni. tapi 1 tak best kat sini. semua english. padahal level english tu tak hebat mana pun. DLP. tapi semua kelas balas dlp. konsep lemah. aku pulak yang kena terangkan semula konsep2 bab awal. soalan all in english. markah? lagi teruk dari budak aku sebelum ni. kami kat Pangkor ambil BM. senang. yang penting, bagi faham. bukan semua nak masuk universiti. at least, dia boleh guna ilmu dari sains tu untuk keluarga dia nanti. kan?

luahan kita tak mungkin sama. pasti berbeza. pasti.

malam ni kecoh juga dalam group wasap sekolah. non official group for the muslim ladies only. hal menguruskan anak-anak semasa suami belayar atau kursus. perkara rutin kan untuk semua isteri tentera laut. sekolah aku rata-rata guru perempuannya memang dapat mengajar di Pangkor atas tiket mengikut suami ke TLDM, Lumut. it's an ordinary story. especially for some of us yang dah senior dalam menguruskan hal anak2 ni.

but, we will always have a different stories. each of us. bila ada yang nasihatkan 'bersabarlah, kita yang lain pun pernah mengalaminya dulu', it sound like selfish. they (not me, because i'm not telling them my tiredness now until they ask) just want to release the stress. kita dengar dan baca sudah la. that is the best action now (for me). telling the juniors about their success in handling kids while husband is not around make me sick! yang berkata-kata itu masih punya suami yang tidak belayar pun. hanya berjauhan. masih punya line telefon. yang berkata-kata itu punya ibu yang masih sihat (ketika itu) dan tinggal bersamanya. yang berkata-kata itu punya anak-anak yang sihat, tiada seorang pun yang berkeperluan khas. jadi, macam mana puan-puan sekalian boleh memberi nasihat sedemikian kepada kami? oh...... kita tak mungkin akan pakai kasut yang sama. kalau pun sama, materialnya tidak sama.

jadi, hormat. hormat perasaan kami yang berjauhan ini. jangan samakan keadaan tuan puan dengan keadaan kita yang lain. boleh nasihatkan. sekadar perlu. jangan bandingkan dengan kejayaan tuan puan. keadaan kita tidak sama. tidak mungkin sama. aku jadi sakit hati bila membaca kejayaan itu. sungguh. pedih. kerana aku tahu, cabaran kita ini tidak setara langsung!